что за интерес - лезть куда-то, зная, что будет больно? почему я продолжаю делать глупости, прекрасно догадываясь о последствиях? опять я какая-то не такая, не первая, недостаточно инициативная, ненужная. неужели попытка поверить - это и есть мои грабли? неужели я должна по жизни отказывать себе в праве на эмоции и чувства, чтобы не выходить из состояния спокойного болотца? каждый раз, когда я предпринимаю попытки поверить и порадоваться - это оканчивается ничем.
результат один: тоска и слёзы и безысходность. шатает в попытках почувствовать себя живой.
и я почти почувствовала. я даже почти захотела жить. я почти поняла, как и зачем люди чувствуют. а теперь у меня снова это отнимают.
я понимаю тебя, дорогой бывший благоверный, это очень неприятно, когда отнимают то, что позволяло чувствовать себя живым и значимым. только ты этого заслуживаешь. довольно ты издевался надо мной. какая здесь любовь, если ты стремишься перекроить человека под себя, отвергая его суть? о какой любви может идти речь, когда, пусть даже и переживая глубокую обиду, ты самозабвенно поливаешь меня грязью? "ты была не такой ебанутой". боже мой! а какой я была? послушной? удобной? достаточно сносной, чтобы терпеть мои психозы и снисходительно прощать? неужто вся твоя любовь основывалась на желании потешить чсв? а я-то себя считала лицемерной! такая обида.