чрезвычайно печальный пост, полный жалости к себея всегда обвинял всех в своём одиночестве. и продолжаю, ведь я же такой прекрасный, почему со мной не хотят играть. но раньше я от этого страдал, так как полагал, что люди мне помогут, что я найду друзей, которые меня поймут. надо признаться, я даже нашёл хороших людей, которым большое спасибо за всё, которые, возможно, не понимают, но, кажется, верят в мои хорошие качества, с которыми я резонировал и с которыми можно быть собой.
а потом выясняется, что я именно не знаю, что является этим "собой" и что стало ни разу не легче, а даже напротив, ибо тогда была надежда на чудесное исцеление, а сейчас и её нет. что мне ничего не нужно, ни денег, ни любви, ни дружбы, ни самореализации, потому что я ни во что не верю. что я отчаянно не хочу бороться за кусок счастья и право жить. что я отчаянно хочу избавиться от назойливого существования. что мне перманентно лень, потому что "мы все умрём" и все дела. что единственная причина, по которой я до сих пор не пошёл и не сторчался в канаве - родители, которые чего-то от меня ждут и которым я должен денег. именно денег, ведь они могли бы сделать ремонт в квартире или съездить куда-нибудь, но платят за моё бессмысленное обучение в не самом пафосном вузе. именно денег, потому что сочувствия они ко мне никогда не проявляли, да и не очень-то оно мне нужно. но я бы хотел отплатить им чем-то достойным - и с более-менее чистой совестью прекратить своё существование. единственное, что меня держит - чувство вины перед родителями. и, наверное, страх, но это легко преодолимые глупости.
это всё очень больно и я не знаю, что с этим делать. я не знаю.
я, наверное, слишком махрово звучу, что даёт повод усомниться в моей искренности. да ещё и глаголы употребляю в мужском роде. но нигде нет столько искренности, как в постах жалости к себе, ха.