надо постирать ту косушку, в которой умер мой камрад
она лежит у меня в шкафу
в питере
я не догадался смыть дух смерти лол
немножко некр

откуда этот нездоровый интерес
смерть как поглощающий абсолют, единственное, в чём можно быть уверенным
болезненное поклонение танатосу - вот моя религия
фрейд бы посмеялса

любую идею, действие и чувство можно выразить, не прибегая к помощи обсценной лексики.
однако, в отношении большей части публики, мат почему-то делает сообщение значительно более понятным и эффективным.

я очень, очень терпелив. я всепонимающий и всепрощающий аки иисус.
но, как оказывается, я способен на болезненный ответный удар.

почему я до сих пор не записал это стихотворение сюда, с моей-то любовью обнимать берёзки!

сначала клёнКлён ты мой опавший, клён заледенелый!
Что стоишь склонившись под метелью белой?
Или что увидел? Или что услышал?
Словно за деревню погулять ты вышел.
И, как пьяный сторож, выйдя на дорогу,
Утонул в сугробе, приморозил ногу.
Ах, и сам я нынче чтой-то стал не стойкий,
Не дойду до дома с дружеской попойки.
Там вон встретил вербу, там сосну приметил,
Распевал им песни про метель о лете.
Сам себе казался я таким же клёном,
Только не опавшим, а вовсю зелёным.
И утратив скромность, одуревши в доску,
Как жену чужую, обнимал берёзку.

(Есенин)

я долже записать сюда про варгов и вилку, зря я спал чтолия тут побывал эльфийским князем, дрался с орками
в этой квартире
вилкой
сука
с криком "верните мой меч!"
на варгов с вилкой

к слову, варги вилкой не оч убиваются, даже серебрянной, это я вам на будущее, мало ли
это как вилкой же унитаз чистить ну да

этот сон явно намекает на мои скромные возможности, йащетаю

Живется мне сейчас вполне сносно, я ни черта не делаю, читаю и толстею. Но иногда бывает так скверно на душе, что хочется самому себе набить морду. (Довлатов)

я не большой любитель бардов и современных поэтов, но у тэм всё достойно и душевно, как по мне


Cкачать Стражи последнего рубежа бесплатно на pleer.com

Cкачать Тэм Гринхилл ~Ветер Севера~ бесплатно на pleer.com

Эй, вставайте, все, кому не спится,
Кто еще не верит, что нам конец,
Выйдем в поле и будем биться
Не скрывая живых сердец
За бесчувственной сталью
И цинизмом речей...

когда "внутренний голос" говорит мне, что надо непременно сделать что-то, не могу успокоиться, пока не сделаю. а то я так несколько раз забил, а оказалось, что лучше бы не забивал.

первое, что приходит в голову: "я видел лучшие умы моего поколения сокрушенными безумием..."
честно говоря, мне сложно скомпоновать поток разрозненных мыслей в более-менее читабельное и не слишком заунывное словесное полотно. слова будто искажают изначальную мысль.
но я ничего не забываю, это точно. я бережно храню каждый осколок воспоминаний. стихи, фильмы, песни, какие-то люди. творчество людей хорошо тем, что оно объединяет.
мы были немножко как герои модных книжек и фильмов - все такие "нетакие" с высокопробным декадентством и прочими глупостями. но я нахожу это до какой-то степени милым. мы были иногда вполне довольны происходящим.

я прохожу мимо платформы "аэропорт" - отсюда мы уезжали гулять во второй день нашего знакомства в реале. крип тогда только приехал в питер, мы ещё не знали, куда его вписать, я всё стеснялась оставить его у себя, потому что у меня дома бардак. а в итоге так и сделали. всю ночь ковырялись в интернетах с воплями "смотри, как круто! а это ты видел?! да, это очень классно!", шутили лингвистические шутки, играли в слова-образы, смеялись, как больные, над какой-то ерундой, понятной только нам и только в тот момент, курили втихаря, вылезая по пояс из окна, пока эхо от щелчка зажигалки скакало по стенам домов.
тогда из хаоса родился неопознанный летающий бык, танк-топ и дешёвая китайская акула. и много других глупостей, которых уже не помню. и чувство, что мы сто лет знакомы.

если разобраться, наше общение состояло наполовину из восторга по поводу "как много общих тем и как же нам весело, какой же ты классный чувак, вот бы мне быть немножко таким", наполовину из выяснения отношений по поводу всем известной проблемы. я не всегда была рядом, когда она этого хотела, оправдываясь учёбой и усталостью. я ворчала и злилась из-за её безответственности. я видела её в жалком состоянии, не понимая, что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию. старалась помочь, чем могла. но в лучшие свои моменты крип был бесконечно милым - и всегда оставался простым и добрым. я уверена, она точно была готова отдать последнюю рубашку другу.

однажды в запале она крикнула, что я помогаю ей для демонстрации своего превосходства, что я "вся такая хорошая девочка". мне стало жутко от мысли, что так выглядят мои действия. а вдруг, я и правда такая? а потом она призналась, что сказала это, чтобы задеть. нас тогда растаскивали по углам, мы явно были намерены подраться. даже этот момент вспоминается почти что с нежностью.

я плохо разбираюсь в своих эмоциях, иногда я думаю, что я бесчувственная скотина, но пару-тройку раз при мысли о почившем камраде мне становилось реально хреново. сижу, вот, диплом пишу - особенности рок-текстов, простихоспади - и давай вдруг реветь под рамонов...

меня всегда восхищала её феноменальная способность схватывать суть на лету, широчайший разброс интересов и умение выкрутиться из любой передряги.
где-то за полгода до её смерти у меня возникло стойкое чувство, что конец близок. она и сама заявила, что скоро кончится её везение. мне не хотелось в это верить. я имела наглость убеждать её в обратном и строить планы: "вот доживём до лета - будет полегче, снимем кину, такую, чтоб у линча зубы свело!"
одному богу известно, как здорово мог бы быть реализован этот огромнейший потенциал, эта богатейшая фантазия, во что могла вылиться эта безумная вселенная, которую крип носил в себе. мне бесконечно обидно, что этого не произошло.
потенциал был слишком велик и она не смогла его выдержать. а серый унылый питер окончательно сломал её.

мы были знакомы всего года три. мы сошлись в обоюдном ощущении собственной чужеродности в этом мире. корни наших проблем были разными, но печальный итог схожим. наши жизни - это побег. и ей удалось сбежать. у неё, конечно, были люди роднее меня, но за это время я начала чувствовать себя частью одного организма. близнецы, зеркально отражающие друг друга, так я это видела. последние полгода нашего общения были не слишком продуктивны. я совсем устала, а она ушла в себя. она умерла, как только я про себя решила окончательно завершить это тягостное общение. буквально через пару дней. будто окончательно оборвалась связь между близнецами. жутковато об этом думать.

всем известно, что люди умирают. каждый день. мы знаем, что и мы когда-то умрём. смерть поджидает тебя, не побоюсь этого выражения, на каждом шагу. никогда не знаешь, где тебя угораздит двинуть кони. ты это понимаешь.
но совсем другое - когда ты действительно сталкиваешься с этим.
сообщение о смерти милены пришлось мне как обухом по затылку.
в такое сложно поверить, особенно, если человек не раз вылезал с того света.
но рано или поздно наступает время прощаться.

вообще, я не любитель эпитафий и памятных фраз. это всё равно, что гнаться за тенью. и всё же я чувствую пустоту внутри, рождённую не моими проблемами, но отсутствием другого человека.

не смотря ни что, я благодарна милене за всё. я всё ещё хочу быть немножко таким.
прощай, чувак, ты вернулся на свою планету.

и да
ебашила сегодня во сне напа молотком по голове и думала, какого он не помирает
хотя осознавала, что не хочу его убивать
но раз уж начал кого-то убивать, назад пути нет, поэтому продолжала ебашить
он в ответ кидал в меня топор
романтика